Mac giver: 2009 - 2012 parte I

Alguna vez, en un lejano pasado y en el presente , me preguntan como soy interiormente como me desenvuelvo y como reacciono ante distintas circunstancias y todo lo concerniente a mi personalidad ... y siempre respondo de diferentes maneras ; es decir con distintas personalidades y ahora me doy cuenta de lo hipocrita que soy en ese sentido y en muchos mas. Hoy todo el dia me rondo esta idea ... por momentos me sentia acorralado, un poco ofuscado pero decidi de una buena vez definirme personalmente como soy sin titubeos y creo que escribiendo en este espacio es sino la mejor opcion debido a que no logro concentrarme y reflexionar abstractamente lo que quiero decir, pensar, etc.

Soy de esos tipos que copian algunos estilos de aquellas personas que en escencia son liberales aunque un poco timido en aspectos como al momento de expresarme y decir lo que siento, al momento de exponer sobre algun tema o al momento de tomar decisiones que enrumben mi camino hacia lo que mas quiero (aun no se que es lo que quiero). Soy de ese tipo de personas que son indecisas que un dia 'algo' significa para mi lo mejor y al dia siguiente no lo es del todo, cambio constantemente de pensamiento, de ideas y metas ... que me emociono con algo que creo que puedo hacer y al dia siguiente (muchas veces por un factor externo) me desanimo y digo ' NO ESTO NO ES LO MIO' . Un ejemplo de ese aspecto es mi carrera ... mi carrera? hay economia! si realmente supiera lo que siento por ti tal vez no estuviera en la universidad o tal vez viviria en la biblioteca investigando y analizandote ... pero siento algo erspecial por ti sabes? ... me causas gracia y orgullo (no se por que) y a la vez asco y decepcion ... obviamente se nota que soy indeciso y ni que decir con las cuestiones del amor ... mi vida ha recorrido pienso yo que una cantidad razonable de chicas y de verdad que he pasado de todo en este aspecto y realmente no me siento convencido del amor sino digamos: algo comodo porque el amor no es algo convencional para mi, me refiero a que son como vendavales extensos de pasion y vendavales extensos de normalidad como si algo de aquello tiene que pasarme y no va mas alla ... pienso que no tengo habilidad para el amor, esa magia que dicen que sientes al enamorarte no la siento ... solo me siento comodo estando con alguien compartir lo que subjetivamente pienso y deseo y si aquella persona me parece interesante a largo plazo y esta dispuesta a pasar conmigo lo que deseo (es algo egoista) sinceramente no tengo la necesidad de andar en buesqueda de otra y no es conformismo sino que ai lo siento y pienso que es lo correcto ... aunque anduve por malos caminos e intente hacer lo contrario a lo que acabo de mencionar pero ... no vale la pena. Soy de esas personas que se adapta a distintas circunstancias de la vida en casi todos los sentidos y no reniego de mi situacion porque es donde debo de estar ... ya explicare mas adelante ese aspecto. Me encanta quedarme 'colgado' porque pienso cosas que supuestamente hago y que yo soy el protagonista de eso y logicamente odio volver a la realidad porque soy un desastre ...
Como cualquier persona tengo muchas debelidades he aqui las mas importantes si se podria decir asi:
1.- Soy un adicto al cigarro, diria yo que un enfermo al cigarro... se logicamente que a la larga me va a ocacionar muchos problemas de salud pero contrapesando lo que el cigarro ocaciona en mi prefiero fumar. El fumar me relaja me lleva como que a un estado de transicion algun lugar que no esta aqui, me deja pensar con claridad y reflexionar lo poco que puedo reflexionar es sin duda unos de los mejores acompañantes que tengo no hay dia que no deje de desear un cigarro es como si fuera parte de mi una parte oscura y peligrosa pero me gusta estar ahi cuando deseo hacer lo que dije.
2.- Soy un aficionado al futbol, tenis y golf principlamente a esos 3 deportes los demas tambien los veo pero prefiero a los 3 grandes!
3.-Soy hincha convicto y confeso de Universitario de deportes ... antes era de alianza pero por cuestiones de familia lo era pero siempre tuve ese sentimiento escondido hasta que ya no aguante mas y grite a los 4 cielos mi pasion por la U en las buenas y en las malas siempre estoy ahi!.
4.- Soy muy debil a las mujeres pero respetando a la que ocupa mi corazon... simplemente y por razones de seguridad solo me limito a decir que las mujeres son algo extraordinario (las mujeres simpaticas e interesantes).

Estas creo yo son las cosas a las que no puedo negarme .
Creo que hablar un poco del ambiente donde vivimos, la vida, me permitira tener uin panorama claro ... la vida para mi es como una burbuja invisible donde la sociedad te pone limites (porque si las hay) e invisible porque no hay limites son solo estupideces soy de esas personas que abusa de mi libertad y para mi los limites son solo eso ... no existe esa palabra en mi cabeza ... no logro asimilar o adaptarme a los limites mi forma de ser es totalmente convergente en muchos casos pero me siento totalmente perfecto e inutil para obedecer por el simple hecho de que cuando sea un viejo mugroso me arrepentiria de lo que no hice y arrepentirte de algo (cuando ya es tarde) es para mi ser un alma en pena sin escencia y sin ojos mentales para recordar lo que 'quisiste' hacer pero por razones de limites no lo hiciste you know? . La vida sigue siendo ese pasadiso lleno de piedras de distintos tipos de estructura en los que si caes te levantas o mueres asi de simple. Todo es subjetivo un dia puedes tener la gloria y al dia siguiente eres un perdedor (limites!) . Realmente no me considero perdedor (aun no) porque aun no estoy entero, no he cuajado muchas cosas y por lo tanto no se que soy ni adonde voy.
Nunca logro conformarme con algo ... siempre despues de hacer algo por mas que sea reconocido siento que pude hacerlo mejor pero en fin asi son las cosas en mi mundo ... ando con la mirada abajo pero con el cerebro activo y riendose porque se que soy algo clandestino pero clandestinos van a ser ellos cuando logre alzar la mirada ja!(top secret).
Siempre tengo una solucion para lo que sea ... tengo una rapidez mental impresionante y me enorgullesco de eso mientras la gente busca miles de caminos para hallar un metodo yo ya tengo el camino trazado y bien pavimentado pero va! siempre me quedo callado porque son unos ineptos que no se dan cuenta de lo peor que son cada dia.
Me aburro con facilidad de las cosas que no estoy totamente convencido ... eso si es muy cierto se me nota hasta en la mirada que odio hacer cosas que no quiero hacer ... mucha gente me ha dicho que soy 'chuncho' pero me va al fin y al cabo ellos siguen en su burbuja de limites y por lo tanto no me interesa lo que piensen de mi.
Soy algo soñador, me encanta viajar en mi avion de primera clase: mis ojos colgados y mirando al cielo imaginando momentos irreales pero reales porque se que lograre hacer lo que sueño al fin es un avion de un asiento.

Hoy tengo el alma dispuesta, quizás atraves de mis pasos fugaces por esta vida hacen que otra vez este escribiendo en este pedazo de mi vida al fin y al cabo tenemos que dejar rastro de lo que hacemos ... no me gustaría que mi vida pase desapercibida ante las personas que estimo demasiado .

Después de casi dos meses que no vengo a este lugar y la primera impresión que tengo en estos momentos es que tengo ganas de saber que esta pasando conmigo que tengo que desahogar este veneno que llevo de mucho tiempo en este recóndito lugar ... pues como lo deducen no ando bien de la cabeza saben? ... pero trato de darle un sentido a lo que hago, algo real, algo que se pueda palpar y algo que se puede ver a simple vista y déjeme decirles que esto es posible hasta cierto punto por el simple hecho de que no salen las cosas como uno desea muchas veces ... solo concebimos una aproximacion y esta nos lleva a un nivel de satisfacción o de alegría al pensar de que lo hemos logrado pero por dentro nos consume el simple hecho de pensar que no todo es así y lo peor de todo es que las personas creen que si y van en busca de eso que nosotros mostramos como felicidad , guiadas por la envidia en muchas ocasiones u otras guiadas como el gran ejemplo a seguir ... pero no comprenden que esto es lo mas insignificante y que al final (al igual que un castillo de arena o de naipes) se derrumba en la mas profunda de las impotencias ... sentir por completo que en esta vida no hemos logrado algo significante o para terminar retratado en libros de historia y así sucesivamente el cancer de la vida se propaga de generación en generación y detener este proceso ya parece imposible es mas seria improductivo tratar de contener esto al fin y al cabo en eso consiste la vida en cumplir una misión determinada ... dejar rastro de lo que hicimos en los momentos de nuestras vidas ... dejarle un sentido de vida un camino, dejar un sacrificio o quizás hasta dejar la vida en el intento por demostrar lo que nos correspondía ... y como el cancer de la vida se propaga por todos lados un ser venidero ocupara nuestra posición y hará algo mejor o terminara lo que dejamos a medias ... es decir sera superior a nosotros.

Amigo, hermano

Ey! tu, jovencito de 18 años ¿ que haces ?, seguro escribiendo al igual que yo o quizas navegando en internet ... me pregunto que sera de tu vida tan inconstante?, que pensaras? o como te estara tratando la vida ? . Muchas preguntas saltan a la vista apesar de que te veo todos los dias, y andamos juntos de arriba para abajo como 2 siameses ... unas de cal otras de arena , dias aburridos y sin sentido, dias alegres llenas de vida y alegria !
Lo que he descubierto en ti, lo que me has mostrado en estos largos 11 años de sincera amistad es simplemente uno de los tesoros que cuido con mi propia vida. Tantas batallas, discuciones, risas, penas, alegrias contandonos acerca de nuestros amores de lo imposible que resulta a veces llegar a ser lo que nos proponemos, de los presentes que nos obsequiamos, todo tan especial como si fuera una amistad de niños! , pero no es asi ... es la amistad mas sincera del mundo, yo se , hermano mio, que nunca faltaras a tu palabra y que nunca traicionarias mi confianza, eres una de las personas que es dificil de encontrar y el destino siendo generoso conmigo, sin motivo alguno, me obsequio un mejor amigo que vela por mi y esta pendiente de lo que me sucede, pendiente de que siempre salga adelante sin mirar atras, de que saque fuerzas de flaqueza, que me regala una sonrisa cuando me ve y que me dice HERMANO!!! , simplemente el destino me regalo un angel que habla y siente lo mismo que yo, me regalo vida! , paz, conciencia para corregir mis errores , me regalo lo que verdaderamente llamaria un amigo ... alguien que tomara mi lugar ... me regalo un hermano del alma! ..................................................... YMPTHM

Remedio inmediato

por que? por que no puedo sacarte de mi vida? , por que eres tan especial?, por que te sigo amando apesar de que no tengo oportunidad? por que apesar de la distancia, los dias, estas aqui clavada en mi mente como si te hubiera visto ayer? , por que tu nombre representa para mi paz , esperanza, ternura ... locura! ? por que estoy escribiendo a medianoche estas lineas llena de incertidumbre?
Todas estas preguntas y muchas mas rondan por mi mente, no sabes como me duele el tan solo pensar ... no sabes como me hiere el que no estes a mi lado ... no sabes nada ... eres mi unica fuente de vida, la que me empuja a seguir con todo esto, nuestro secreto! Me duele de tan solopensar que te extraño demasiado y que te llamo tan solo para escuchar tu voz , eso basta tan solo dos segundos de ti para poder vivir 2 dias mas, para no ir a la montaña mas alta que pueda existir y gritar que ya no puedo mas con este secreto, que muero por decirle a todo el mundo que te amo ¿como aguantar tu ausencia? dime que tengo que hacer !! ¿ que hago contigo , conmigo, con nosotros !!? ... seguire escuchando tu voz por el telefono ... todo en silencio ... como la primera vez ... remedio inmediato .... EMTA

hoy mi vida ha cambiado ... no pensé que la vida me pudiera hacer esto ... apesar de las dificultades que me pone, apesar de los errores en los que me hace incurrir, los caminos que no debo de seguir, las cosas que no debo hacer, y los pensamientos absurdos ... es vida entiendes? eso es lo maravilloso de este periodo que nos hace pasar la vida .
Nos hace amar, creer en que todo algún día estará todo bien, y vaya que lo ha logrado! he estado en un estado de 'desconectado' de todos hablando cosas que no son verdaderas, o fingiendo que estoy bien mientras estaba muriendo por dentro ... pero hoy la vida ha decidido parar con este dolor insoportable que me agobiaba demasiado ... ha decidido que ya no pensara que debería morir y así hacerle un favor al mundo ... ya no! hoy desperté mas temprano de lo normal y me dije a mi mismo ... QUE TE PASA ? ... REACCIONA !! VIVE! ... sabes que es lo mas impresionante de todo esto? es que sigo con esta idea de morir ... pero morir feliz y sabiendo que hice bien las cosas y que valió la pena todo el sacrificio y todos los oscuros caminos que me ha hecho pasar ... quizás fuiste tu, amor mio ? ... o sera que ya no quiero pensar en ti que solo existes en mis pensamientos y que eres el único motor que anda y hace que funcionen mis días por estas bellas carreteras de alta mar que tanto padezco al pensar que no podras estar a mi lado ... que nunca exististe pero te sigo buscando apesar de que nunca sabrás que te busco ... solo eres un sueño hecho idea que limita mi corazón a solo decir que te ama y que nadie ocupara este lugar calientito lleno de esperanza frustrada ... así te recuerdo ... así te vivo ... tanto tiempo ... algunos años de mi vida son tuyos como esta pequeña carta ... solo en mis sueños puedo besarte ... besarte como si fuera el ultimo día de mi existencia ... el día en el que me despido de todos ... el día en que cierre mis ojos para siempre y mi recuerdo quede en los corazones de aquellos que me dedicaron su tiempo en conocer a este pobre enamorado de dientes enormes y mirada pilla ... en el lugar de mis días ... bendita sea esta vida! que me da la oportunidad de amarte en silencio ... maldita la soledad que me agobia pero que siempre le muestro una sonrisa de triunfo apesar de que se que estoy derrotado ... esto es vida! sientelo ... mi vida...

pensamiento fugaz

si tuviese la oportunidad de cambiar algo en esta vida o si un ser supremo me concediera un deseo cualquiera seria que me saque de aquí y me lleve a un mundo donde gobierne una sola idea : el amor ...
quisiera saber que es lo que le pasa a este mundo pero aun no lo se ... es mas nunca lo podre saber , solo se que moriría en el intento por dominar todo aquello que nunca tendré y sera allí donde aparezca el ser supremo y me conceda el deseo : morir.

Latidos del mismo fin

el mismo final, el mismo destino, el mismo lugar, las mismas cosas, la misma ropa, el mismo de siempre ... otra vez vuelvo a pensar en ti como si fueras lo único en este mundo, el día a día o la noticia de la noche, el único deporte, el único placer, el único amor, la misma de siempre ...
pienso en ti cada segundo que este destino me da, me resulta igual saber si viviré un día mas o me quedan años de existencia, me da igual saber que va a ser de mi cuando todo acabe, no me interesa la vida de los demás ni sus desenlaces por estas oscuras calles llenas de sangre derramada en cada lágrima mía, no me interesa la canción que nos acompañe en esta tarde tan gris que tan solo seria radiante si estuvieras a mi lado, no interesa que el mundo se destruya sin reparo alguno, no interesa si me quedo sin piernas para correr, labios para besar, ojos para observar ... si tengo a este corazón que bombea a tu ritmo ... bombea palabras hirientes en todo mi cuerpo diciendo que te ama, no interesa como quede ... siempre seguiré pensando en ti ... aunque no te vea ...